Below are the 11 most recent journal entries recorded in shagal's LiveJournal:

Thursday, August 18th, 2005
4:03 pm	сейчас буду пиарить, ох как буду ... Не могу не отметить стихотворные заслуги elanorr  и вообще заслуги тех, кто эти стихи покупает. О них я узнал в сообществе musician_il . Цитирую (частями) : Согреваю я нежно дыханием Губ твоих нераскрытый бутон. Ведь следил я за ним со вниманием Так когда же распустится он? ***************************** Здесь вонью газов выхлопных Убит последний лист, Но песня -памятью о них... Играй, играй флейтист! ***************************** Ты вернешься, таково мое слово, Я тебя приговорила мне верить, Для чего, малыш, мне рушить основы, Если проще подогнать по размеру?   (3 Comments |Comment on this)
Tuesday, August 16th, 2005
11:25 am	Пришло время поговорить о моем темном прошлом. Я родился и вырос в городе Лиепая в семье секретного старшего лейтенанта не скажу чего. И не спрашивайте меня чем он там занимался, помню только, что когда он приходил домой трезвый и без баб, то от него несло рыбой. Но нам с мамой это нравилось, потому что папа работал в рыбнадзоре ответственным за морепродукты, а точнее за браконьеров, которые в свою очередь были отвечали за доставку ракообразных на все столы СССР. Можете представить, что мы жрали каждый день. Незадолго до развала, папа дослужился до майора и его перевели в Москву. Сейчас он руководит "Международной Антибраконьерской Школой" (там я как раз научился обращаться с пингвинами) и пахнет от него преимущественно студентками его водителем как от моего первого учителя. Мой первый был эстонец финского происхождения. Как он затесался у нас в Лиепае, я не понимаю! Не буду рассказывать о том, какие тормоза эти финские эстонцы как мы ходили на уроках природоведения в зооуголок, скажу только, что наших девочек он регулярно поздравлял с Международным женском днем между 9 и 10 марта и нас заставлял им петь и плясать какую-то фигню. В первом классе это была узбекская(?) песня про цыплят и курицу. У меня еще стресс тогда был и меня водили к логопеду, потому что я не выговаривал в этой песне несколько слов, коих как известно из песни не выкинешь. (12 Comments |Comment on this)
Sunday, July 10th, 2005
5:11 pm	к предидущему посту: Вот вы спрашивали, что я такого сказал. Почти цитирую : Я: [цитата из ее анкеты содержащая внутренний парадокс] Как же так ? Она: Из какой далекой деревни вы, молодой человек приехали? И есть ли она вообще на карте? Я: Деревня на карте есть. Шутка неудачна. По поводу моего первого письма: Ваше высказывание [цитата] содержит противоречие. Слова ХХХ и YYY являются антонимами. Она: (ну вы видели) Мой пингвин нервно курит в стороне и спрашивает, что она сказала ? А как я обьясню невинному животному, что такое "nedonosheniy debil" или "bezlikiy tupoy virtual" ? Он и слов таких не знает. (Comment on this)
Saturday, July 9th, 2005
2:29 am	неадекват На сайте знакомств (Не скажу каком), одна девица 25-ти лет (не скажу какая), ответила мне следующим образом: a na hui tebia posilali? dumau da i navernoe vse vremia. tak chto tebe ne privikat , nedonosheniy debil chie silo ne toko na karte no i v prirode ne sushestvuet, kak i ti sam bezlikiy tupoy virtual. poshel na hui. nichego lichnogo vsego lish fakti. Помоему любой боцман обзавидовался бы. Не зря мой пингвин обкудахтался, когда ее фотографию увидел на мониторе. Пойду дам ему туну за такое предсказание. (8 Comments |Comment on this)
Sunday, June 5th, 2005
2:24 pm	Здрасте, дорогие френды! Как бы мне этого не хотелось, но пришлось вернуться из Чили. Для тех кто не в курсе - пару месяцев назад у пингвинов начался брачный период, а гады-охотники (*) используют это в своих неблагородных целях. Сейчас я все обьясню : когда пингвин-самец окучивает пингвиниху они смотрят друг на друга, а вовсе не на рыбу и уж точно не на залегших за ближайшей сопкой браконьеров. В результате - трагедия, и у самки полностью пропадает апетит, иногда даже вплоть до следущего понравившегося пингвина и от него она уже рожать не хочет, т.к. вспоминает свою первую любовь. Потом популяция пингвинов падает, а рыбы-вредители (которыми питаются пингвины) наоборот начинают преобладать и пожирать редкие виды морской капусты. Собственно, в эти месяцы всякие организации типа "Красной книги", "Общества добровльных защитников пингвинов", и т.п. выделяют несколько своих активистов из всех стран и они туда едут дежурить, помогать пингвинам и публично наказывать браконьеров. Вернувшись в Израиль сразу же попапал на Пиаццоллу в Артель. Для тех кто не в курсе - пару месяцев назад в Тель-Авиве открылся филиал этого замечательного паба и теперь можно послушать хреновый живой джаз не вылезая из постели лицом в салате 7 дней в неделю. Концерт пингвинов откровенно порадовал. Начался он с того, что первая скрипка, почти в микрофон, заботливо спросила у опоздавшего клавишника "Ну как, тебе полегчало?" в ответ на это дирижер икнул пианист уронил ее пюпитер и концерту было положено начало. Восхитила работа запястья второй скрипки, но все же порекоммендовал бы на летучих штрихах (и, наверное, даже на быстром деташе) больше выделять и не смазывать высокие позиции. Но скрипачки были собраны и вообще смотрелись слушались чудесно, пиво свежее и наверное через неделю пойду их послушать еще раз, чего и вам желаю. Если бы не вспышки фотоаппартов папараци было бы вообще замечательно. Особо выделялась брюнетка из первого ряда своим бюстом красивым платьем в цветочек. Как назывался цветочек не скажу, потому что во-первых это может быть вообще не цветочек, а во-вторых от брюнеток можно схлопотать гораздо увесистее, чем от пингвинов блондинок. И потом, а вдруг она тоЖЖе ? Неудобно, как-то. (*) Ну не уроды ? (3 Comments |Comment on this)
Wednesday, February 2nd, 2005
10:49 am	Про сильную личность. В процессе дискуссии, возник вопрос: Что же такое личность и кто же является сильной личностью, а кто - нет. Вот uare, например, предлагает определять по зарплате. Но, мало ли гениальных людей умерло в нищите? Да и с другой стороны: У вас что, никогда не было мудака дурака-начальника? С каких это пор умение ловко работать локтями, стало признаком личности? Я не хочу задеть или обидить людей с хорошей зарплатой и (или) высоким положением в обществе, но мне кажется к слову "личность" это отношение не имеет. Как тут принято выражаться: Мухи отдельно, котлеты отдельно. Dixi. (11 Comments |Comment on this)
Wednesday, January 26th, 2005
3:49 pm	Как вы думаете, куда может податься нестарый джентельмен после ошеломительного плова и неудавшихся блядок со всем уже знакомой любительницей казенных автомобилей ? Правильно, в театр. А тут и рекламки пошли одна за другой – дескать, любительские театры приглашают и все такое. К профессионалам я давно уже не хожу – от них сплошные разочарования, а вот, недавно появившийся на горизонте, театр-студия со скромным названием "Мофет" привлек мое внимание. А тут еще название интригующее "Интимная комедия" и некоторые жж-юзерши пишут "мол намылились", что нам холостякам опять же небезынтересно. Надо сказать, что театр оказался очень уютным, а несколько попсовая пьеса вполне смешной. К радости своей нашел там половину ЖЖ. В том числе лучшую половину половины ЖЖ. Но вот я в зале, погас свет , филейная часть прекрастной соседки справа становится неразличимой и наконец начинает гармонировать с остальными кусками и тут началось. Ну да ладно, оставлю-ка я анализ пьесы и игры на попечение вот этой девушки. Могу только сообщить, что ребята играли с завидной отдачей, чего нельзя не заметить о попе соседке справа, которая к моему ужасу начинала колыхаться после каждой репризы. А их было предостаточно. В антракте особенно порадовали взор два перца : один в кепке с картины Шагала, а другой в сванской шапке. Они, конечно, приползли туда окультуриться, но мне, почему-то, хотелось дать им денег и извиниться на всякий случай (Ну не уроды ?) В конце концов, под финальный поцелуй второго акта, мне удалось приостановить колебания моей соседки и мы отправились с ней знакомиться дальше и воплoщать замыслы драматурга. (15 Comments |Comment on this)
Thursday, January 20th, 2005
10:39 am	О нелюбви к пролетариату ... Собрался я недавно познакомиться с девушкой...справки уже не наводил а сразу посетил сайт знакомств. Завел анакету, избрал и написал. Казалось бы вот оно счастье...ан нет – труден и тернист путь холостяка. Меркантильность некоторых дам просто выводит из себя. Вот например, претендент на мисс практичность: Я: ... позвольте представится ... Она: (После недельной паузы) Privet, V tvoey ankete ne ukazano ni chego. Rost, ves, rod zanyatii, zel poiska, foto......... Я: Ого, действительно не указано ни чего кроме цели, пола и возраста. 184/85/работаю. А фотку могу на маил выслать. Она: Izveni za naglost', a podrobnee.... Gde rabotaesh ? Kem ? Skol'ko let v Israel itd...... Я: Пожалуйста, пожалуйста. Работаю в Бат-Яме, на заводе. Рабочим. В Израиле с 95-го года. тд в порядке. Скажи, а как корелируется работа человека или его стаж в Израиле с твоим желанием с ним знакомиться? Я: (после 2-х дневного ожидания ответа) Что же ты не отвечаешь? рост/вес не подошел или работа? А...догадываюсь - надо было сказать что я програмист, езжу на машине от работы, живу с один в 4-х комнатной квартире а по вечерам занимаюсь бальными танцами. так? Далее ответа не последовало. Ну не уроды? (55 Comments |Comment on this)
Wednesday, January 19th, 2005
11:23 am	А вы знаете как приготовить плов? Нет, не рисовую кашу с курицей. Я сказал "плов". Не знаете? Не беда, я вас сейчас научу. Первым делом, отправляетесь искать нормальную баранину. Еще раз, я сказал "плов" а не рисовую кашу со свининой и мне чихать как Ваша бабушка это называла. Когда найдете, покупаете грамм 700. И курдючного жира грам 150. Курдюк, (ну или то что купили) режете кубиками и в сковородку. Сковородка нужна 5-ти литровая а лучше казан, но у меня нет. Вытапливаете жир, шкварки выкидываете. Ну и что что вкусно выглядят - выкидываете. А вместо шкварок кладете мясо слегка обваленое в специях. Что значит какое? Сказал же - баранину. Режете кубиками 5х5х5 см. и кладете в сковородку. слегка обжариваете. Совсем слегка, только что бы корочка появилась. Пока оно жарится (минут 10 есть), Вы как терминатор успеваете почистить килограм лука и килограм морквы. Лук мелко порезать, моркву на крупную терку. Высыпаете туда же, в сковородку. Тут у Вас как раз есть время поцеловать девушку (как это нет? а нафига же Вы за плов-то взялись?) и перебинтовать палец. Мешать все равно не забываем. Когда это действо приобретет съедобный вид, выкладываем ровненько промытый рис. Рис должен быть длинный и цельный. Я понимаю что Вам пофиг, но Вы же плов готовите. Возьмите в любом супере "persian rice" - подойдет. Стакана 3-4 будет нормально. Затем высыпаете остатки специй сверху риса, доливаете воды из расчета на стакан риса полтора стакана воды и убавляете огонь. Дальше опять - девушка с рассказом, как вы учились искуству приговления плова у великого такжитского учителя высоко в горах. Ну вот вода выкипела. Что дальше? Дальше выключить газ и доставать тарелки. Теперь самое главное - какие специи? Идете в русский магазин и покупаете пакетик который называется "приправа для плова" за 2.50. Добавляете от себя немного барбариса и еще какой-то хрени, которая я не знаю как называется по таджидски, а на русский это не переводится. Хрени щепотку (счипотку?), не больше. Ну вот поели вы плов. Что дальше? Вы не знаете что дальше? Вы зря плов готовили. (29 Comments |Comment on this)
Tuesday, January 18th, 2005
11:44 am	Что может заставить женщину подняться посреди ночи и хлопнуть два раза, сначала меня по физиономии, а потом дверью ? А все, как обычно, очень просто. Нет, вы только не подумайте, что я экономлю. Вот скажите, какие мысли посещают вас, когда уже четвертую ночь подряд, причина вашего сердечного недомогания не выключает свет в клозете? Однако, на пути обратно не забывает подвести глазки, подкрасить губки, припудрить носик и взвигнуть от кота. А кот только мурлыкнуть пришел, между прочим. Правильно! Сердечное недомогание плавно перетекает в желание сходить поскорее на работу. И вот, после нескольких показательных подьемов с отрубанием электричества после, я встретил ее в позе Аристотеля с пледом и продекламировал : О как волшебны Ваши плечи, Когда ревнивых глаз огнем Вы озаряете мой дом И свет не гасите в клозете. И что вы думаете ? Произошло именно то, чего так боялся тракторист Пантелей, когда впервые заносил свое лицо на поцелуй с техником Клавой. Что может заставить женщину подняться посреди ночи и хлопнуть два раза, сначала меня по физиономии, а потом дверью ? (3 Comments |Comment on this)
Monday, January 17th, 2005
2:39 pm	Собрался я недавно познакомиться с девушкой. Навел справки, как это сегодня делается, и посетил сайт знакомств. Выбрал 10 самых навороченных, подающих надежды и прочее, претенденток на такой кусок счастья и сел на них любоваться. А тут, как на зло, письмо из анекдот.ру с такой невыдуманой историей (цитирую) : "Моя подруга значится на сайте знакомств, пришив туда фото Гвинет Пэлтроу(кстати оч.похожа), она получает вот такие вот письма... Наслаждайтесь:)))))) Меня зовут Вовикъ. Мне 30ть лет, так сказать не юнец, но муж.Живу недалеко от центра Москвы -в Ясенево. По профессии я - менеджер по продажам ткани т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма неплохо -около трехсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина - `восьмерка` (длинное крыло + высокая панель)Наверное, Вы спросите `Что еще? ` Будем отвечать: Разумеется антикор (тщательно промовилена, обработаны пороги), магнитола `Кенвуд`, все навороты: даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены). Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить. Нет. Я не из тех Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас, сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира передаю заветный код от домофона моей души играю с Вами в больницу трастей и в квд тайных переживаний. Когда я впервые увидел тебя то долго не мог заснуть. Лежал потрясенный, раз за разом прокручивая в памяти увиденное. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг. Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трех я уснул. В тревоге, в омуте, же зная что пропадаю. Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и одев купальник сестры повис на антресоли. Глядя на себя в зеркало подумал, что давно не брил под мышками. Попытался хоть раз подтянуться, но не смог -мешали мысли о тебе и то что я не служил в армии плоскостопие). Потом лег в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -`березку`. Кряхтел 3, 14дец как, но сумел, смог. С тех пор я потерял покой. Я мечтаю поговорить с тобой Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана Только ты и я. взять за руку и часов пять рассказывать о себе например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом интересном Если мне выпадет счастливый билет, то знай, -твоя судьба ждет тебя в передвижном шатре `Клинское пиво`,что прямо возле метро `Теплый Стан` и живет надеждой долгожданной встречи Твой Вова." Пока письмо дочитал, уже рука любоваться устала. И тут, меня осенило : а не послать ли это письмо моим избранницам-интеллектуалкам ? Сказано-сделано. Поменял я их Манежную площадь на нашу Дизенгофскую действительность, разослал, откупорил бутылочку и сел дожидаться ответа. И что Вы думаете, через пару часов они таки начали приходить. Позвольте мне их процитировать : Избранница 1 : Ну Избранница 2 : Привет Избранница 3 : Очень мило Избранница 4 : Да Избранница 5 : Ты наверное слишком нудный для меня Избранница 6 : Давай Избранница 7 : И чего? Избранница 8 : Рост, вес ? Избранница 9 : А другой фотки у тебя нет ? Избранница 10 : Мне понравилось Остался невыясненным вопрос, что же хотела забрать у меня избранница под номером 6 ... Ну не уроды ? (7 Comments |Comment on this)